Wetten, dass er den Hochzeitstag vergisst?

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Nachtragende sägen an ihrer Beziehung und tappen damit in eine von 22 Fallen, vor denen Julia Onken ihre Leser warnt.

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Nachtragende sägen an ihrer Beziehung und tappen damit in eine von 22 Fallen, vor denen Julia Onken ihre Leser warnt.

Sylvia Patsch

Sich verlieben ist ein Geschenk. Damit aus dem alle Sinne entflammenden Gefühl eine Basis für das Zusammenleben entsteht, muss man sich anstrengen. Wenn es heute in Beziehungen und Ehen kriselt, sagt man gern: Lieber rasch ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Aber auch in Verbindungen, die nach außen harmonisch wirken, gibt es "Beziehungsfallen", die ein bereicherndes, beglückendes Miteinander erschweren. Ihnen geht die Schweizer Psychologin Julia Onken in ihrem neuesten Buch, "Wenn du mich wirklich liebst" nach.

Sie hat eine beachtliche Gemeinde. In sieben Büchern, Gesamtauflage über eine Million, packt sie Menschlich-Allzumenschliches nüchtern, doch nie klinisch sezierend an. Die 59-jährige geschiedene Mutter zweier Töchter schrieb 1988 ein Sachbuch über die Wechseljahre, ihm folgten Bücher über den Alltag in der Liebe, das Vater-Tochter-Verhältnis und seinen Einfluss auf die Partnerwahl, die Ursachen des Fremdgehens. 1987 gründete sie in Krezlingen das "Frauenseminar Bodensee", sie hält Vorträge für Frauen und Paare.

Was ihre Aussagen so sympathisch macht, ist die Abwesenheit hochgestochener Theorie und der Bezug zur Wirklichkeit. Nicht, dass sie Ideale leugnet. Sie weiß aber, dass das Zusammenleben zweier Menschen (und ihrer Kinder, Schwiegereltern und so fort) nicht aus Höhenflügen besteht und trotzdem Lebensfreude bringen kann, wenn, ja wenn man sie sich nicht selbst vergällt.

Von "Affäre" bis "Wünsche" nimmt sie diesmal 22 Beziehungsfallen ins Visier, indem sie jedem Stichwort drei Fragen voranstellt. Im Kapitel "Fehler": Achten Sie besonders darauf, was Ihr Partner alles falsch macht? Haben Sie schon mit der besten Freundin gewettet, dass Ihr Partner den Hochzeitstag wieder vergessen wird? Erinnern Sie sich an sämtliche Fehler, die Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin unterlaufen sind? Wer auch nur einmal mit Ja antwortet, führt Buchführung über das, was aus seiner oder ihrer Sicht Unarten und Fehlverhalten des Partners oder der Partnerin sind. Er oder sie muss damit rechnen, dass diese Haltung eine schwere Belastung für die Beziehung ist und zunehmend für Spannungen sorgt. Er (sie) ist nachtragend, was sich ebenfalls ungünstig auf die Partnerschaft auswirkt.

Julia Onken liefert Fallbeispiele und zieht dann Schlüsse, die in ihrer Klarheit hilfreich sein können. Zum Beispiel unter "Fehler": Als wir verliebt waren, waren wir blind für die Fehler des anderen. Menschen ver- ändern sich selten. Nicht er/sie hat sich verändert, sondern unsere Sicht des anderen. Wenn negative Erkenntnisse die einstige Freude am anderen zu überwuchern drohen, sollte man sich fragen: Was hat mich damals beglückt und belebt? Es liegt an uns, welche Seiten des Partners wir in den Vordergrund rücken.

Die Autorin hat Humor. Sie weiß, welche Probleme oft zu Streit und Entfremdung führen. Der Autokauf, die Schwiegereltern, der Stress, das Schweigen des Ehemannes, das Misstrauen, die Karriere, die Kinder, der Ruhestand. Behutsam analysiert sie auch, in welche Schwierigkeiten Paare geraten, die sich gegenseitig zu absoluter Offenheit verpflichten. Ein Seitensprung, der ausschließlich mit Sex zu tun hat, während das Herz zu Hause bleibt, kann allzu Wahrheitsversessene in die Tragödie führen. Man kann eine Partnerschaft nicht mit dem Versprechen absichern, einander alles zu sagen.

Ein Appell Onkens lautet: Die Sehnsucht vieler Menschen, mit einem anderen zu verschmelzen, ist bis auf die Augenblicke der körperlichen Liebe ein Trugschluss. Je mehr wir uns angleichen, desto langweiliger wird die Beziehung. Der alte Spruch "Gegensätze ziehen sich an" gilt noch immer. Herzerfrischend sind schließlich die offenen Worte über Sex und dessen allmähliches Schwinden in langen Ehejahren. Das ist normal und Kluge wissen: Liebe hat viele Formen, das Bett ist nicht der einzige Ort, wo sie sich ausdrückt. Heute, da viele an der Liebe verzweifeln, ist dieses Buch ein Mutmacher zu mehr Wahrheit über die eigenen Bedürfnissen und mehr Respekt für den anderen.

Wenn du mich wirklich liebst Die häufigsten Beziehungsfallen und wie wir sie vermeiden.

Von Julia Onken, Beck'sche Reihe, C. H. Beck, München 2001. 212 Seiten, brosch., öS 145.-/e 10,54

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1946

Am offenen Tor

Die Eingangstür zur Klasse ist mit Blumen geschmückt. Von der Tafel, die sonst mit geschichtlichen Tabellen, Logarithmen und Gleichungen, mit starken Aoristen, Gerundium und Gerundivum vollbeschrieben ist, leuchten in großen Buchstaben, dreifach unterstrichen und durch einige kraftstrotzende Rufzeichen verstärkt, die zwei Worte „Carpe diem!“ Nütze den Tag, genieße die Stunde!Sie haben also doch Vater Horaz richtig verstanden und sich aus seinen ewigen Lebenswahrheiten das Beherzigendste vom Beherzigenden herausgesucht!Die Schüler stehen in einem feierlichen „Habt acht“, mit

Islands Kinder

„Wie heißt du?“ — Ein kleiner Isländer von etwa fünf Jahren tritt mir mit dieser Frage an einem meiner ersten Reykjaviker Tage Ln den Weg. Etwas verdutzt nenne ich ihm meinen N-men. „Und wo arbeitest du?“ geht das Verhör weiter. Das ist schon sdiwe-rer zu beantworten, und ich schaue mir erst einmal das heraufgewendete Gesichtl da unter mir genauer an: offene, liebe Züge, ohne eine Spur von Frechheit oder auch nur Ubermut im Warten hinter der Frage her, sondern so viel sachlicher Ernst, daß mein Schweigen mich plötzl'ch verlegen macht wie vor einem Erwachsenen, dem ich Antwort

Das Familienproblem unserer Tage

Novemberabend. Die Geschäfte sind eben geschlossen. Durch Nebel - und Dämmerung hasten die Menschen nach Hause. An einer Straßenüberquerung stehen ein paar junge Mädchen.. „Ich geh' jetzt schnell heim, dann komm' ich wieder.“ „Fein du, dann treffen wir uns beim. ..“ (Name eines Vergnügungslokals). Wieder die erste: „Daheim ist es so langweilig, brr!“ Die zweite: „Ich geh' überhaupt nur noch zum Essen und zum Schlafen heim.“ Da gibt der Schutzmann die Straßenüberquerung frei, sie eilen davon.„Nur zum Essen und Schlafen.“ Familie ist hier nur noch

1948

Aus den Tiefen der Großstadt

Wenn ich meine 16 Klassen mit rund 500 Kindern — Knaben und Mädchen im Alter von 6 bis 14 Jahren — auf deren religiösen Besitz hin prüfe, erweist es sich stets deutlich, daß die Stärke seiner Wurzeln vorwiegend von dem Boden des Elternhauses bestimmt wird. Die geregelten oder ungeregelten Verhältnisse daheim, der Einfluß der nachbarlichen Umgebung, hauptsächlich aber die Beziehung der eigenen Mutter zum Glauben, liefern oder verweigern die Aufbaustoffe für den inwendigen Menschen Daß man zuweilen staunend vor dem wunderbaren Wirkefjj; der Übernatur steht, die trotz aller

Hausfrau und Mutter

Zu den Widersprüchen unserer auf ihre soziale Richtung und Werktätisrkcit stolze Gegenwart zählt die Behandlung der häuslichen Frauenberufe. Wohl läßt rnan die Familie als Keimzelle der Gesellschaft und des Staates gelten, somit als wichtigste Lebensfunktion der menschlichen Gemeinschaft, zugleich aber ist in steigendem Maße eine Unterschätzung der Persönlichkeitswerte, die für diese Funktion einzusetzen sind, und der sozialen Anrechte, die ihnen gebühren, festzustellen. Es ist fast unmodern, von dem sozialen Recht der Hausfrau zu reden. Dieser schlechten Mode muß widersprochen

1950

Die Ausspräche

An der Türe rechts des kleinen Osloer Hauses entdeckte Paul Selmer ein viereckiges weißes Porzellanschild mit schwarzer Schrift: Harald Olav Tangen, Pfarrer.Es dauerte ziemlich lange, bis auf sein Läuten hin jemand aus dem Dunkel auftauchte, so daß er Zeit hatte zu hoffen, es sei niemand daheim. Dann wurde die Tür geöffnet; es war Harald Tangen selbst, und Paul hatte plötzlich das Gefühl, daß die Situation ganz unmöglich und dabei gleichzeitig sehr spannend sei.„Ich weiß nicht, ob Sie Zeit haben — ob ich einen Augenblick mit Ihnen sprechen könnte?“„Mit Vergnügen.“ Der

1952

Die Gegenwartskrise des Frauenlebens

Wir können uns nicht darüber täuschen, daß die Frau heute in zwei Bereichen ihre Aufgabe weitgehend nicht erfüllt: als Kulturträgerin und als Gattin Und Mutter.Dafür kann nicht, soweit wirtschaftliche und soziale Erscheinungen ins Auge gefaßt werden, die Berufstätigkeit der Frau an sich verantwortlich gemacht werden. Das wäre ungerecht gegen viele berufstätige Frauen, die sich ehrlich und Oft bis zur Erschöpfung mühen, die gewiß unerwünschte, aber oft unvermeidliche Doppelbelastung von Beruf und Haushalt zu tragen und ihr gerecht zu werden. Es wäre auch unrecht gegen viele

1953

Der Friede und der Dialog

Wir fühlen, wie sehr das Problem von Krieg und Frieden uns ans Leben dringt. Und nicht nur als eines offenen Ausbruchs von Gewalt; sondern die Wurzeln des Krieges gehen ja viel tiefer hinab. Der äußere Krieg kann nur entstehen, weil der innere da ist. Worin besteht aber dieser?Darin, daß in einem begrenzten Bereich auf der kleinen Erde, die immer kleiner wird, verschiedene Initiativen wirksam sind; und nicht nur verschiedene, sondern einander widersprechende. Wie kann aber dergleichen sein? Bleiben wir beim Erkennen — wie ist es möglich, daß Menschen über die Dinge des gemeinsamen

1954

Elisabeth Langgässers Briefe

„ soviel berauschende Vergänglichkeit." Von Elisabeth Langgässer: Briefe 1926 bis 1950. Claassen-Verlag, Hamburg. 252 Seiten. Preis 13.80 DMKnapp vier Jahre nach ihrem Tod legt Wilhelm Hoffmann, der Mann Elisabeth Langgässers, einen Auswahlband ihrer Briefe vor. Ein vollständiges Bild ihrer Entwicklung geben diese Dokumente nicfit, da, wie der Herausgeber im Vorwort sagt, wesentliche Briefe an heute noch Lebende weggelassen werden mußten. Immerhin ein erregendes Buch, das auch dem Kenner der Werke der Dichterin neue Aufschlüsse über ihre geistige Wglt und vor allem über ihre

1955

Familienpädagogik

Wenn nicht alle Zeichen trügen, wird die Erneuerung der Familie zu den beherrschenden Ereignissen der zweiten ' Hälfte unseres Jahrhunderts gehören. Auch die Politiker haben begriffen, daß der Kernpunkt der Erhaltung unserer Freiheit, der Bewahrung unserer abendländischen Kultur, der Behauptung gegenüber dem totalitären Osten in der glücklichen Familie liegt, ohne die eine glückliche Zukunft des Vaterlandes nicht denkbar ist.Die neue Offensive des Lebens, in der Europa steht, weist zwei Schwerpunkte auf, die voll gegenseitiger Wechselbeziehungen und Abhängigkeiten sind:

1956

Ehe als Problem und Aufgabe

Moderne Eheprobleme in christlicher Sicht. Von Josef Miller SJ. Verlag Tyrolia, Innsbruck. 111 Seiten. Nr. 4 der Reihe: „Sehen, Urteilen, Handeln.“ Preis 14 S.Ehe und Familie in der Sowjetunion. Von Alfons Benrting. Verlag Regensburg, Münster. 85 Seiten. Preis 3.20 DM.Ehe in der Welt. Von Friedrich Heer. Glock und Lutz, Nürnberg. 43 Seiten.Drei Ehebücher. Ihre Fragestellung liegt weitab voneinander. Weiter ab könnte sie gar nicht mehr liegen. Darum werden sie sich ergänzen. Vielleicht auch einander berichtigen.1. In diesem schmalen Bändchen von netto hundert Seiten steht kurz und

Zwischen Eis und Feuer

Arbeit und Leben des katholischen Publizisten.

1957

Frauentum auf der Waage

Attentat auf den Mächtigen. Roman. Von Edzard Schaper. Verlag S. Fischer, Frankfurt. 168 Seiten.Der „Mächtige", der Oberprokureur des heiligen dirigierenden Synod, der kirchliche Beauftragte und Stellvertreter des Zaren, heißt Pobjedonoszew, und das bedeutet „Siegträger“. Nicht daß die Macht an »ich ein Sieg sei, aber dieser Mann trägt Liebe und Opfermut in sich, während er äußerlich die alte Macht, die traditionelle Macht, die zaristische, absolutistische Macht vertritt. 1901 geht er in eine deutsche Kurstadt, um sich einer nötigen Kur zu unterziehen; dort »oll er einem

Die Jugend zeigt ihr Gesicht

Es ist Erfreuliches zu berichten. Vor uns liegt eine Auswahl von Briefen. Ihre Absender sind junge Menschen, die zu einem in der Nummer 44 der „Furche“ (2. November 1957) erschienenen Bericht über die junge Generation Stellung nehmen. Der Aufsatz, der den Titel „Jugend ohne Gesicht?“ trug, war seiner Art wie seiner Bestimmung nach eine recht massive Herausforderung der heutigen Jugend, von der die Welt der Erwachsenen so wenig weiß — und noch soviel wissen sollte — müßte. Dem Schreiber dieser Zeilen; selbst noch „relativ jung“ und jener Generation zugehörig, die man in den

1958

Die „Halbschwachen“

Das hat es früher alles nickt gegeben. Dieses Wort kann man heute immer wieder hören. Wer sich in einer großen oder kleineren Stadt die Ankündigungen der Bildungseinrichtungen näher betrachtet, wird es bestätigen müssen. Wann und wo gab es denn jemals so viele Kurse und Vorträge über den rechten Umgang mit Kindern oder überhaupt regelrechte Elternschulen und Mütterrunden mit ganzen Vortragsserien über Kindererziehung? Daneben stehen fast in jedem Buchladen überdies noch Erziehungshausbücher verschiedenster Art und Preislage. Wenn die Mütter und Väter wenigstens hinterher besser

Grenzen der Vernunft

Liebe ohne Liebe. Roman von Stanislas d'Otremont. Uebersetzt von Siegfried Lang. Verlag Jakob Hegner, Köln. 249 Seiten. Preis 14.80 DM. — Meine Augen können ihn nicht sehen. Roman von Alfred Cheller. Uebersetzt von Curt Meyer-CIason. Deutsche Verlagsanstalt, Stuttgart. 264 Seiten. Preis 14.80 DM

Gesunder Egoismus

Der österreichische lesuit Michael Horatczuk, dessen Bücher „Hier lacht der Aszet“ und „Lahme gehen zu Gott“ zu den erfolgreichsten Werken der letzten zwei lahre gehörten, gibt soeben sein drittes Buch, „Schlagworte auf dem Seziertisch“, heraus (Verlag Herold, Wien, 152 Seiten, Preis 46 S). Den folgenden Artikel haben wir diesem Werk entnommen.

„Man muß die Menschen lieben...“

In den hier vorliegenden, von Frauen geschriebenen Romanen fällt sogleich eine ihnen gemeinsame, sehr weibliche Perspektive auf. Obwohl die Handlung in jedem Fall um trostlose Zeitschicksale kreist, obwohl„ die-Bedrohung-des-Individuums von außen und innen: durch übermächtige Organisationen, durch Kontaktlosigkeit und seelische Verarmung, nicht übersehen und auch nicht banalisiert wird, kommen doch die Möglichkeiten des Einzelmenschen ins Blickfeld, wenigstens in seinem persönlichen Umkreis die Dinge zum Guten zu wandeln. Durch Liebe und Geduld, durch Erkenntnis der Schuld und den

1960

1107 Leben gerettet

DAS WARTEZIMMER DES KINDERARZTES Ist voll. Die kleinen Patienten auf dem Schoß, die größeren neben sich auf dem Sessel, meist eine große Einkaufstasche zwischen den Sesselbeinen auf dem Boden, so sitzen die Mütter in dem kleinen, hellen Raum und warten. Einige von ihnen sind zu Fuß oder mit dem Autobus von weit her gekommen — denn der Arzt, von dessen Ordination wir sprechen, befindet sich weder in Wien noch in einer Landeshauptstadt. Und so verbinden die Frauen den Arztbesuch meist mit Einkäufen, Wegen auf das Finanzamt oder in die landwirtschaftliche Genossenschaft. Nun sitzen sie

HOlle, heute

Es stimmt so vieles nicht in unserer Gesellschaft. Diese hat eine bemerkenswerte Geschicklichkeit entwickelt, über ihre eigenen Schwächen, Laster und Abgründe hinwegzusehen, hinwegzuschreiten. Tausend falsche, fragwürdige Himmel versprechen der Film, die Vergnügungsindustrie, die billigen Groschenromane, die, immer noch, nahezu die einzige Lektüre vieler junger Mädchen und Frauen zu sein scheinen. Diese falschen Himmel und eine mit ihnen korrespondierende falsche „Lebenserwartung“ schaffen jene Höllen, von denen das uns vorliegende Buch berichtet. „Aber die Höllen“: Rilkes

1961

Dorf mit 14 Nummern

DER WAGEN HAT ERST VOR WENIGEN MINUTEN, auf der Straße vom Hauptbahnhof Linz westwärts fahrend, den Bereich der großen Stadt verlassen. Die hohen Gebäude werden niedriger, die Woge aus Stein verebbt im Land, über dem die strahlende Sonne dieses überaus zeitigen Frühjahres liegt. Zur linken Hand steht behäbig, als wir im Kinderdorf St. Isidor einfahren, ein Vierkanter; zur rechten ein in der Bauanlage ganz gleiches, aber durch eine vorgelagerte Arkade und durch Mansarden modernisiertes Gebäude. Wir fahren an der Kirche vorbei, Mittelpunkt der Siedlung und zugleich Zentrum des

Kain, wo ist dein Bruder?

II. :Umfang und Motiv der Selbstmorde in Wien war das Thema des letzten 1 Berichtes über die verdienstvolle 1 Untersuchung des Präsidenten des 1 Österreichischen Statistischen Zentral- i amtes, Dr. Hans Fuchs, über „Selbst- j mordhandlungen“ in Wien.Natürlich befaßt sich die Statistik j auch mit der Person des Selbst- - mörders. Ähnlich dem gewissenhaften i Arzt, der sich erst genaue Kenntnis , der Krankheit beschaffen muß, um den i Patienten heilen zu können, muß der ] ernste Statistiker durch genaue Unter- ‘ suchungen erforschen, wo das Übel i sitzt, damit es wirksam

1968

Immer wieder: Jung kontra Alt

Unsere Zeit ist gekennzeichnet durch einen radikalen Umbruch in allen Bereichen des Lebens, wie er in dieser Intensität und in dieser Geschwindigkeit bisher wohl nie vorgekommen ist. Am auffälligsten sind wahrscheinlich die technischen Änderungen, aber stärker auf den Generationenkonflikt, von dem hier die Rede sein soll, wirken sich die wirtschaftlichen Umstellungen aus. Die ältere Generation ist noch in einer Wirtschaft des Sparens und des Erhaltens aufgewachsen, die jüngere kennt nur noch die Wirtschaft des Ausgebens und des Verbrauchens. Heute hat die Jugend oft mehr Geld zu ihrer

1978

Warum viele Kinder Angst haben

Der sechsjährige Klaus furchtet sich vor der Dunkelheit. Sobald die Mutti am Abend das Licht abdreht, beginnt sein Martyrium. Er zieht die Bettdecke fest über den Kopf, achtet genau darauf, daß kein Körperteil unbedeckt bleibt, in den sich der böse Geist oder ein Ungeheuer festbeißen könnte. Klaus kann nicht einschlafen; er beginnt zu schwitzen, er verfällt schließlich in einen unruhigen Schlummer, aus dem er aufschreiend erwacht und dann zur Mutter läuft, um ihr seinen schrecklichen Traum zu erzählen. Klaus ist Bettnässer, es nützt gar nichts, wenn ihm seine Eltern klarmachen,

Familie und Gesellschaft sind zu Gegenpolen geworden

Sehr unterschiedliche Gemeinschaftsformen zwischen Eltern oder Elternteilen und Kindern werden mit dem Sammelbegriff „Familie“ bezeichnet. Wir sprechen von der Kernfamilie mit Vater, Mutter und Kind; Eltern mit einem oder mehreren Kindern; allein erziehende Elternteile usw. Die Realität der Familien ist sehr vielfältig, und nur mit großer Vorsicht kann von einem „Familienideal“ gesprochen werden. Für Eltern und Kinder, die in einer zerbrochenen Famüie leben, bedeutet die ständige Idealzeichnung einer Familie wenig Hüfe. Den Familien müßte Mut gemacht werden, die eigene Familie

Die Begegnung mit Menschen verliert nie ihre Faszination

Fürsorgerin in der Steiermark -das bedeutet zunächst einmal in einem genau begrenzten Gebiet für die genau in Zahlen angegebenen Einwohner zuständig zu sein. Es ist eine Arbeit an der „Front“, wo man hautnah mit Menschen zusammenkommt und ganz konkret helfen kann. Diese Hilfe besteht vor allem darin, die Menschen zu unterstützen bei ihren Bemühungen ihr Leben selbst zu gestalten - nicht geliebt zu werden. Fürsorgerin ist ein Beruf, in dem es keinen „Verschnitt“ gibt. 061 Schneider muß verschnittenes Material aus der eigenen Tasche bezahlen - bei der Begegnung mit Menschen kann

Eine Form, um das Christsein intensiver zu leben

Seit fast einem Jahr wohnen die drei jungen Ehepaare und ein Kind zusammen in einer Wohnung, die sie gemeinsam in Praternähe gemietet haben. Sie waren auch vorher keine Anfänger in Sachen Wohngemeinschaft; beide Paare hatten bereits mit anderen mehrere Jahre hindurch in Oberösterreich eine Wohnung geteilt. Wer sind die jungen Leute, die diese mit so vielen Vorurteilen belastete Lebensform gewählt haben? Die Männer arbeiten hauptamtlich in der Katholischen Arbeiterjugend. Eine der beiden Frauen ist Büroangestellte, die andere im Karenzjahr zu Hause; nach ein oder zwei Jahren möchte sie,

Wenn zwei sich streiten, leidet der dritte - das Kind

Man spricht von den Rechten der geschiedenen Frau, von den Rechten des geschiedenen Mannes. Von den Kindern geschiedener Eltern ist meist am wenigsten die Rede. Und doch sind gerade sie der wirklich leidtragende Teil, weil sie sich noch in der Entwicklung befinden, weil sie dem bedrohlichen Ereignis der Trennung ihrer Eltern nichts entgegenzusetzen haben, weil die Schäden, die dabei hervorgerufen werden, oft ihr ganzes Leben bestimmen und manchmal irreparabel sind. Trotzdem hat die Zahl der Ehescheidungen in Österreich in den letzten fünf bis zehn Jahren rapid zugenommen. Waren es 1966 noch rund 8600 Scheidungen, wurden 1977 bereits über 11.600 gezählt. 1976 wurden mehr als 12.500 Kinder Scheidungswaisen, allein in Wien etwa 3200. Ihr Schicksal ist auf jeden Fall schwierig und problematisch. Die intakte Familie ist eben unersetzlich.

„Bequem ist Partnerschaft bestimmt nicht”

Oft angegriffen, immer wieder verteidigt, auf jeden Fall aber viel besprochen, stehen Ehe und Familie zunehmend im Mittelpunkt des Interesses. Ob nun von Krise oder Wandel gesprochen wird, scheinen wir doch eine Phase tiefgreifender Veränderungen in der Gestaltung der zwischenmenschlichen Beziehungen durchzumachen.Signalisiert wird diese Veränderung zum einen durch die neue Familiengesetzgebung, die nun die Eheleute mit gleichen Pflichten und Rechten ausstattet und die rechtliche Basis für ein partnerschaftliches Verhältnis der Gatten zueinander und zwischen Eltern und Kindern gelegt hat.

1979

Helfen bei Bewältigung der Scheidungstrauer!

Aus vielen Gründen kann es dazu kommen, daß die Ehegemeinschaft beiden Partnern als unerträgliche Belastung erscheint. Sie suchen den Ausweg in der Trennung. Vielleicht ist es auch nur ein Partner, der die Scheidung anstrebt. Dann hat der andere Partner um so eher das Gefühl, im Stich gelassen zu sein.Die Enttäuschungen und die Bitterkeit, die für viele Frauen und Männer aus dem Scheitern ihrer Partnerbeziehung sich entwickelt, werden in keiner Statistik erfaßt, ganz abgesehen von den Folgen, die eine zerbrochene Ehe für die Kinder haben kann. Mit der gerichtlichen Scheidung ist die

1980

Die verlorene Kindheit

Kindheit heute ist nicht die des Little Lord Fountleroy oder auch nur von Pippi Langstrumpf. Kindheit ist ebenfalls nicht die, gegen die sich die radikal-emanzipatorische Kritik richtet: die umsorgte, von Kinderliebe und Geschwisterrivalität, von Spielphantasien und Wohlanständigkeit durchwaltete Existenz des Kindes in der bürgerlichen Kleinfamilie.

Kann Liebe Sünde sein?

Früher einmal schien die Kirche in der Frage der Sexualität „alles verboten” zu haben. Heute denken auch Moraltheologen differenzierter über dieses Thema - aber heute hören die meisten Jugendlichen überhaupt nicht mehr auf die Stimme der Kirche in dieser Frage. Ein Thema, an dem man nicht vorübergehen kann. Wilhelm Graß, Jahrgang 1916, Stadtpfarrer in Eisenstadt und Geistlicher Assistent des Katholischen Bildungswerkes, hat ein Buch geschrieben, das als „Information in wichtigen Lebensfragen” gedacht ist: „Glaubensprobleme, neugesehen” (Styria-Verlag, öS 178,-). A us ihm stammt der nebenstehende Kapitelauszug.

1981

Einige Zeilen an „Dich“

Ich möchte diese Zeilen an Dich richten, ein „Dich“, das ich gar nicht kenne, von dem ich nichts weiß. Weiß ich, ob Du alt oder jung, ob Du glücklich oder unglücklich bist? Eigentlich schreibe ich ins Ungewisse, vielleicht aber doch mit dem Glauben, für Dich oder Dich ein Wort gefunden zu haben.Ich kann auch gar nichts Großartiges anbieten - keine großartigen geistigen Ausbrüche, keine Theorien, nichts Literarisches. Ich schreibe aus dem Gefühl heraus, das ich heute abend so stark erleben durfte. Ich bin nicht allein, ich fühle mich geliebt, geborgen, angenommen. Ich habe einen

1983

Befreiung trotz schwindender Kraft

Wer wissen will, wie das Alter und das Altern wirklich sind, der frage die Alten und die, die dabei sind, es zu werden, die mitten in dem Prozeß drinstehen. Fragen: Damit meine ich wirklich fragen, eine Antwort wollen, warten und zuhören können; fragen, damit eine Brücke entstehe, die den Jüngeren und den Älteren miteinander verbindet, die dem Älteren wohltut und dem Jüngeren ein Wissen verschafft, das er selbst gut wird brauchen können. Denn das Altwerden und das Altsein sind schwere Aufgaben. Und bedenkt: Heute wir — morgen Ihr!Das Alter ist nicht einfach das Resultat eines langen

Mehr Liebe könnte die Wende bringen

Depression ist zur Volkskrankheit geworden. Eine ihrer Ursachen ist die geringe Zuwendung, die Kinder in den ersten Lebensmonaten erfahren. Seit langem hat Christa Meves vor den Folgen der Vernachlässigung gewarnt. Heute ruft sie uns auf, bessere Väter und Mütter zu werden, um eine Trendwende herbeizuführen.

Die Zeichen der Zeit erkennen

„Konstruktive Gespräche über Wege in eine mögliche Zukunft“ (Untertitel) führte Dolores Bauerfür ihre ORF-Serie „Die Zeichen der Zeit erkennen“, die auch als Herder-Buch vorliegt. Wir zitieren.

1984

Alleinerzieher fangen neu an

25. März: Sonntag der Familie. Daß Kirche nicht nur für intakte Familien da ist, zeigt die Pfarre Hernais: Frauen aus zerbrochenen oder nicht zustande gekommenen Ehen erfahren neue Hoffnung.

1985

Note 5 für Ehemänner

In einem Artikel in der Zeitschrift „Welt der Frau” hatte der Vorsitzende der Katholischen Männerbewegung Österreichs, Johannes Farnleitner, die Leserinnen aufgefordert, in Leserbriefen zum Thema „Bessere Ehemänner -bessere Väter” ihre Erfahrungen mitzuteilen. Derfol-gende Beitrag faßt die in 60 Briefen ausgedrückten Reaktionen zusammen.

Scheiden tut weh

„Alle Jahre wieder”... rauscht das Thema Scheidung durch den Blätterwald, wenn die neueste Scheidungsstatistik veröffentlicht wird. Also auch heuer: 1984 gab es einen Rekord. Fast jede dritte Ehe ging in Österreich in Brüche. Jeder erlebt die damit verbundenen Tragödien in seinem Bekanntenkreis. 16.500 Kinder werden jährlich zu Scheidungswaisen!Unglaubwürdig klingt die dann laut werdende „Sorge” in Medien, die jahrein, jahraus, wie „profil” und „Stern”, die Emanzipationsmasche abspulen. Typisch für diesen Stil waren auch die beziehungsvollen Titel einer

1986

Ein Spiegelbild der Liebe Gottes

Daß die Ehe theologisch als Sakrament aufgefaßt wird, ist manchen unverständlich, manchen - im Hinblick auf das ökumenische Gespräch - lästig. Warum ist sie Sakrament?

1987

Krisenfeuerwehr

Wenn es in der Ehe oder innerhalb der Familie kriselt, meinen die meisten, sie müßten selbst mit den Problemen fertig werden. „Wie kann uns jemand helfen, der uns nicht kennt“, sagen sich die Betroffenen und haben große Scheu davor, ihre Sorgen an einen Ehe- und Familienberater heranzutragen.Oft mischen sich Familienangehörige oder Freunde ein, weil sie helfen möchten. So kommt es häufig zu den widersprüchlichsten Ratschlägen, was die Konfliktpartner meist noch mehr verunsichert. „Zu viele Köche ver-derben den Brei“, gilt auch in diesem Fall, wo es darum geht, daß die Partner

Ehe ist viel mehr

Viele Menschen bemühen sich in ihrer Ehe, haben Sehnsucht nach mehr, wissen aber nicht, wie sie das verwirklichen sollen. „Marriage Encounter“ versucht eine Antwort zu sein auf die Sehnsüchte und Nöte jener Menschen, die in ihrer Ehe eine ehrliche, tiefe, vertrauensvolle Beziehung leben wollen.Vielen Paaren fehlt vor allem Bestätigung und Ermutigung, weiter in ihre eheliche Beziehung zu investieren. Gerade das braucht Ehe, ist sie doch der Ort, wo alltäglich Liebe eingeübt, Verzeihung und Versöhnung erfah-ren, Geborgenheit gegeben und Annahme geschenkt wird.Die meisten Paare machen

Laßt Euch nicht die Männer vermiesen!

Die Rollen von Mann und Frau - ein heikles Thema heute. Im folgenden ein Plädoyer gegen den Klassenkampf der Geschlechter, denn Männer bleiben liebenswert.Der Zeitgeist hat den Antrag angenommen und abgesegnet — Männer sind mies: Chauvis, die ein nichtswürdiges Unterdrük-kungsbedürfnis hemmungslos und unverbesserlich ausleben, Bosse, die auf Alleinherrschaft aus sind, Egoisten, die Privileg und Kapital für sich in Anspruch nehmen, „Graue-Hirnrinde-He-loten (Sklaven), eingeengt in ihre festgefahrenen Denkgeleise, abgezweckt auf Nutzeffekt; monströse Giganten der Technik, Schwätzer,

1988

Die Familie hat Zukunft

Je schlechter es um die Familie steht, umso deutlicher wird ihre Unentbehr-lichkeit: Ein „Wiener Kongreß“ will Mut zur Familie machen - gerade in schwierigen Zeiten.

Ja sagen zu Liebe und Leben

Unglaublich: So gut besucht war noch kein Kongreß im Austria-Center. Nicht Experten kamen da zusammen, sondern Interessierte aus allen Schichten. Laien hatten ihn organisiert, um Mut zur christlichen Familie zu machen.

1989

Räumen die Väter das Feld?

Nach der Zeitder „vaterlosen Gesellschaft“ scheint nun die der vaterlosen Familie angebrochen zu sein. Damit wird eine für die persönliche Entfaltung der Kinder gefährliche Entwicklung eingeleitet. Denn Väter haben eine unersetzbare Aufgabe. Näheres im folgenden Dossier.

1991

Kinder leiden besonders

Wer sich wegen der zunehmenden Scheidungshäufigkeit sorgt, wird oft darauf hingewiesen, früher sei es mit den Ehen auch nicht besser gewesen. Man habe nur die Fassade gewahrt. Heute sei man ehrlicher: Man gehe man auseinander, wenn es nicht mehr klappt.Dieses Argument ist nicht ganz von der Hand zu weisen. Früher war der gesellschaftliche Druck (bis in die dreißiger Jahre gab es keine Scheidungen) zur Aufrechterhaltung der Ehe enorm. Wieviel menschliches Elend es damals bei aufrechter Ehe gab, läßt sich schwer erfassen. Daß es gegeben war, ist nicht zu bezweifeln. Nur sollte dies nicht

Die Ehe ist auch ein Lernprozeß

Druck erzeugt Gegendruck - das ist nicht nur ein physikalisches, sondern auch ein psychologisches Gesetz, und so konnte es nicht lange ausbleiben, daß der feministische Druck auf die Männer zu Widerstandsbewegungen führen würde. In Bayern hat sich eine „Selbsthilfegruppe für Frauengeschädigte und ungeliebte Leute" konstituiert, die der wachsenden Not gegensteuern will. „Die Männer sind den Frauen verbal oft unterlegen und daher meist die Verlierer" klagt der Begründer, der Psychologe Hans Michael Krimm.In der Alltagspraxis lassen sich Schwierigkeiten dieser Art nur

Neuer Lebensentwurf: Liebe auf Distanz?

Nun gibt es auch für Österreich eine „repräsentative" Umfrage über das Sexualverhalten. Der Zeitschrift „profil" (34-36/1991) verdanken wir diesen Einblick in die Schlafzimmer: „Österreich intim", streng wissenschaftlich, versteht sich. Wer genauer hinsieht, erkennt allerdings, daß wieder einmal mit Umfrageergebnissen „Politik" gemacht wird.

Wie schwer lernen wir doch, loszulassen!

Wer Probleme hat, wird leicht mit guten Ratschlägen bombardiert: „Du mußt nur dies oder jenes..." Einer dieser Tips: Laß einfach los! Der Rat ist zwar rasch gegeben, aber wie steht es mit seiner Verwirklichung?

1992

OHRFEIGEN GEBEN MÜSSEN"

□ das Fehlen einer positiv erfahrbaren Vaterfigur□ eine extrem patriarchale FamilienstrukturIm ersten Fall sind die Väter entweder nicht beziehungsweise kaum präsent oder sie sind gewalttätig. Dadurch ist die Entwicklung der männlichen Identität einerseits extrem von außerfamiliären Rollenbildern und -ansprüchen abhängig und - in Ermangelung anderer Bezugspersonen - dementsprechend stereotyp geprägt. Andererseits wird am Modell gelernt: Gewalt gehört zum Mann-sein - und andere Modelle gibt es nicht.Idealisierung des Vaters, Identifikation und positive Einschätzung der

Gefährdet der Urlaub die Ehe?

Ein verhältnismäßig junges Ehepaar hatte eine neue Wohnung gemietet. Der Mann war in der Stadt geblieben, um die Wohnung zu renovieren und einzurichten, die Frau war mit dem Kind in den Urlaub gefahren. Als sie zurückkam, teilte sie ihrem Mann mit, sie hätte da am Strand einen anderen Mann kennengelernt und wolle sich scheiden lassen.Das ganze ist eine banale Alltagsgeschichte, man kann aber aus ihr viele Schlüsse ziehen, richtige und falsche. Tante Hannelore meinte zum Beispiel, daß dies alles die Schuld des Mannes sei, er hätte die Frau nicht allein verreisen lassen sollen. (Bei

1994

Wie Familie gelingen kann

Zum Thema Familie haben in der Wiener Pfarre Am Schöpfwerk Frauen und Männer im Gespräch Erfahrungen ausgetauscht.

1995

Tiefe Wunden der Liebe

Ist Scheidung eine Lösung? Frage an einen Priester, der sich vorsichtig, nicht nur aufgrund seiner Erfahrung, an die Antwort herantastet.

Plötzlich harnen Depressionen

Die Kinderdörfer nehmen Kinder auf, die ihre Eltern verloren haben - oft geschieht dies durch Scheidung. Ein Erfahrungsbericht.

Nach der Scheidung danken viele Väter ab

Viele Männer wollen nach der Scheidung nichts mehr von ihren Kindern wissen. Die Besuche werden immer seltener. Manchmal hören sie sogar ganz auf. Was steckt hinter diesem Desinteresse? Was erleben die Kinder dabei?

Nicht alles, was zusammen lebt, ist eine Familie

Wie noch nie zuvor in ihrer Geschichte ist „die Familie” einem radikalen Wandlungsprozeß unterworfen. Verdienen die neuen Formen des Zusammenlebens von Partnern und Generationen überhaupt noch den Namen „Familie”?

Schlüpft aus eurer Elternrolle!

Partnerschaftlich und tolerant möchten viele Mütter im Umgang mit ihren Kindern sein. Eine Studie zeigt, warum das oft nicht klappt.

1996

Bauen an der Singlegesellschqft

Eine Karrierefrau entdeckt im Spannungsfeld zwischen Mutterschaft und Selbstverwirklichung die Lebensfeindlichkeit der Singlegesellschäft.

Richtig Streiten will gerlernt sein

Meinungsverschiedenheiten und Konfrontationen werden von vielen Menschen als störend bis bedrohlich empfunden. Die Ursachen sind oft eingelernte, falsche Streitregeln.

,,Meine Tochter war ein Straßenkind"

Zu dem zweifelsohne sehr engagierten Artikel über die „Wiener Straßenkinder" in der furche 9/96 möchte ich als vorübergehend betroffene Mutter den darin grundsätzlich vermittelten Eindruck, all diese Kinder kämen aus „desolaten" familiären Verhältnissen, schon deshalb entkräften, weil sich niemand selbstgefällig zurücklehnen sollte, und meinen, das gehe eben nur diese Familien etwas an. Auch die Gleichgültigkeit des Pressesprechers der So-zialstadträtin, mit der er auf die „Ausreißer, die es immer geben wird", hinweist, ist schockierend, aber leider ganz

Zerbrochene Illusionen vom großen Glück

Der anfängliche Traum vom Glück zu zweit endet für immer mehr Paare als Alptraum. Warum können viele Menschen nicht mehr auf Dauer zusammen leben?

„Junggebliebene sucht Dauernebenbeziehung ...”

Christine Bauer-Jelinek, psyciioth erapet'ti n: „Die zunehmende Vereinsamung bedingt sicher eine steigende Nachfrage nach Partnervermittlungsinstituten. Hohe Scheidungsraten und schlechter funktionierende Sozialkontakte fördern diese Entwicklung noch zusätzlich. Früher, zu Zeiten unserer Eltern, gab es eine Vielzahl von Vereinen und Hobbygemeinschaften, die über eine lange Zeitdauer hinweg frequentiert wurden und in denen Menschen Gelegenheit fanden, einander kennenzulernen.Diese Form der Kommunikation gibt es heute nicht mehr. Die ständig steigende Mobilität in allen l^e-bensbereichen

Wenn Gott in die Familie kommt

Dieser Beitrag ermutigt Eltern, die Erstkommunionvorbereitung nicht nur an „qualifizierte” Kräfte zu delegieren.

1997

Männer haben's gern bequem

Männer verbringen heute mehr Zeit mit ihren Kindern als noch vor zehn Jahren. Die Hausarbeit bleibt aber immer noch den Frauen.

Bis daß der Tod euch scheidet ...

Die immer komplizierter werdenden Strukturen unserer Zeit lassen gleichzeitig den Wunsch nach einer glücklichen Beziehung sehr stark in den Vordergrund treten - ist sie doch ein Garant fiir Stabilität.

Unfähig, mit Krisen umzugehen

900.000 Kinder sind gesundheitlich beeinträchtigt, viele davon psychisch. Ein Kinderpsychiater analysiert Ausmaß und Ursachen dieser Erscheinung.

Einzelkinder versäumen ziemlich viel

Was die Gesellschaft zusammenhält, wird im Zusammenleben der Familie grundgelegt. Ohne (Mehr-kinder)-Familien überlebt die Gesellschaft nicht.

1998

Gelungene Beziehungen gehören zum Glück

Die Reue kommt oft. Aber meist zu spät. "Ich erlebe es immer häufiger, daß Menschen kommen und sagen: Wenn ich alles erreicht habe und dabei meinen Partner verloren habe, dann ist das alles nichts mehr wert!" Barbara Raggautz, Familientherapeutin am Institut für systemische Therapie in Wien, weiß aus Erfahrung, daß der Wunsch nach Beziehung, Partnerschaft, Ehe und Familie beim Großteil der Bevölkerung nach wie vor an erster Stelle steht, "auch wenn das in der Öffentlichkeit oft anders dargestellt wird".Den Wunsch nach Beziehung und Familie zeigen auch Untersuchungen von Psychologen

"Tun Sie doch etwas mit dem Kind!"

Viel zu viele Menschen stecken psychische Tiefschläge ein und glauben, das sei halt nicht zu ändern. Ein Bericht aus der Praxis einer Lebensberaterin.

Die Leichtmacher

Ratlose Eltern stehen heute vor einer Unmenge an Büchern und Erziehungstips, die beste Erfolge ver-sprechen. Orientierungshilfen sind sie nicht immer.

2000

Der große Begabungsstau

In ihrem neuen Buch "Herrin im eigenen Haus" beschreibt die Psychologin und Psychotherapeutin Julia Onken, warum viele Frauen immer noch an ihren Fähigkeiten, Talenten und Begabungen zweifeln.

Liebe! Warum nicht lebenslang?

Scheidungen sind wieder häufiger geworden.Warum werfen so viele Paare das Handtuch?

Damit es nicht zur Scheidung kommt ...

Mediation kann helfen, eine Beziehung wieder ins rechte Lot zu bringen. Vorausgesetzt, das Paar nimmt rechtzeitig die Hilfe in Anspruch.

2001

"Weil ich liebe, können wir sein"

Kaum einem Thema wird in den Medien soviel Beachtung geschenkt wie den Beziehungen. Es geht dabei nicht nur um Ehe oder Partnerschaften zwischen Mann und Frau, sondern auch um Freundschaftsbeziehungen, das Verhältnis von Eltern und Kindern und beruflichen Bindungen. Wir stellen drei Bücher vor, die sich - jedes mit einem anderen Zugang - mit dem Zusammenleben von Menschen, den Folgen, Problemen, positiven und negativen Begleiterscheinungen und Hindernissen beschäftigen.Die Angst vor der Zweisamkeit Warum gibt es in unserer Gesellschaft nicht mehr Freude am Zusammensein? Das fragt

Kein Frieden im Kampf der Geschlechter

Während Frauen noch vergeblich um die Gleichberechtigung kämpfen, fühlen sich bereits immer mehr Männer benachteiligt. Der Abschied von überkommenen Rollen fällt beiden Geschlechtern offensichtlich sehr schwer.

"Deine Welt ist nicht meine Welt"

In ihrem neuen Buch zeigt die renommierte Psychotherapeutin Julia Onken, warum es in einer Beziehung auch wichtig ist, sich auseinander zu leben.

2002

Lieben, testen und wenig wagen

Die Zahl der Hochzeiten sinkt, jene der Scheidungen steigt. Diesem Trend wollen Therapieangebote, Beratungsstellen und virtuelle Foren wie eheonline.at entgegenwirken.Wenn auch der Wonnemonat Mai für kurzzeitige Entspannung sorgt: Der Handlungsbedarf für die Ehe ist groß. Österreichweit wurde im Vorjahr der statistische Tiefststand der Nachkriegszeit von 33.911 Hochzeiten erreicht. Nur das kriegsbedingt schwache Ehejahr 1945 konnte mit 31.363 Paaren diese Zahl noch unterbieten. Übertriebene Hoffnungen auf eine Trendwende sind überdies fehl am Platz: Kein einziges Bundesland kann auf eine

Monopoly der Lebensjahre

Die Kunst des Alterns besteht darin, die unvermeidbaren Verluste so durchzustehen, dass immer noch ein Gewinn auszumachen ist.Der Klassiker "Forever Young" war mehr als 90 Wochen auf der Bestsellerliste des Focus zu finden. Bei dieser Anti Aging Lebenshilfe wird von gesunder Ernährung bis Schönheitsoperationen in etwa alles diskutiert, was Zeichen des Alters abwenden soll. Die Verheißung: jung zu bleiben, bis man dann doch irgendwann sterben muss. Die Aufgabe: Das Altern biologisch in die eigene Verantwortung nehmen, und zwar so, dass man die Uhr um ein paar Jahre zurückdrehen kann.Das

2003

Ego & Amor

Allein sein - phasenweise. Gebunden sein - aber nicht zu eng: Die Ansprüche an Beziehungen werden immer höher. Neben die Sehnsucht nach Geborgenheit ist der wachsende Wunsch nach Selbstverwirklichung getreten. In der Lebensform der "seriellen Monogamie" findet diese Entwicklung ihren deutlichsten Niederschlag.Julia sitzt gemütlich am Balkon ihrer Singlewohnung und trinkt ein gutes Glas Wein. Allein. Das wohlbekannte Grübeln setzt ein und es fühlt sich immer schwerer an. Hätte ich Manfred doch nicht verlassen sollen? Aber es hat einfach nicht mehr gepasst! Die erste Zeit war ja schön ...

2004

Raum fürs Ich

Julia Onken, Schweizer Psychotherapeutin, Autorin und Gründerin des Frauenseminars Bodensee*), über die besonderen Beziehungs-Ansprüche von Frauen.Die Furche: Was ist für Sie Liebe?Julia Onken: Liebe ist für mich, wenn wir in der Lage sind, den anderen immer als ein eigenes Wesen zu respektieren, das eine eigene Lebenserfüllung anstrebt.Die Furche: Haben Frauen höhere Ansprüche an Beziehungen?Onken: Sie haben andere und sehr berechtigte Ansprüche: Durch die Veränderung in unserer Gesellschaft wollen Frauen auch ihre Rechte einfordern. Es ist für sie immer mit einer ungeheuren

Wollust und Seligkeit

Die Sehnsucht nach erfüllter Liebe und einer glücklichen Beziehung ist so groß wie nie zuvor. Gleichzeitig steigt die Zahl derer, die an der Realisierung dieses Traumes scheitern: Bereits 44,4 Prozent aller Ehen werden in Österreich geschieden. Kein gutes Zeugnis für die Tragfähigkeit der Liebe, die mittlerweile zum einzigen, akzeptierten Motiv für Paarbeziehungen geworden ist. Das vorliegende Dossier wagt eine Annäherung an diesen höchst labilen - und umso faszinierenderen Zustand von Körper, Geist und Seele. Redaktion: Doris Helmberger Nach platonischer, höfischer und romantischer

Väter in der Spaßgesellschaft

Gedanken zum Vatertag in der Zeit der Fun-Generationen.Sind Sie Vater? Finden Sie, dass wir in einer Spaßgesellschaft leben? Wenn Sie Vater sind, stellt sich die Frage: Wie alt sind Ihre Kinder? Sollten diese schon in die Kategorie Erwachsene fallen, gibt es bei Ihnen am bevorstehenden Vatertag vermutlich kein besonderes Zeremoniell, sei es jetzt an den Muttertag angelehnt - mit der Übergabe von Blumen und dem Aufsagen eines Gedichtes - oder nicht. Die relativ neue Errungenschaft des Vatertages wird ja eher von den jüngeren Semestern praktiziert. Es geht also um Familien mit minderjährigen

2007

Vater werden ist doch schwer

Geburt ist ein Tummelplatz für (Heils-)Lehren. Mann - und Frau - müssen lernen, die eigene Urteilsfähigkeit zu bewahren. Ein Erfahrungsbericht von Otto Friedrich.Wir sind schwanger. Dieser Satz aus einem vor mehr als 15 Jahren erschienenen Bestseller des deutschen Fernsehmoderators und Linkskatholiken Franz Alt ist mir im Gedächtnis geblieben. Alt hatte sich damals - im Wendejahr 1989 - als Vorreiter jener "Neuen-Mann-Bewegung" geriert, die vor allem die weiblichen Anteile im männlichen Geschlecht ans Tageslicht bringen wollte. Alt beschrieb dies anhand seines Vater-Werdens im besten

Liebe ohne rosa Brille

Wie können private und berufliche Beziehungen ohne Machtkämpfe gelebt werden?Wir Menschen sind keine Einzelwesen. Beziehungen sind lebensnotwendig. Studien zeigen, dass Singles früher sterben und Alleinlebende weit häufiger an Depressionen leiden. Auch im Berufsalltag ist das berühmte Vitamin "B" für eine Karriere nicht weg zu denken. Beziehungswissen will aber gelernt sein, Spielregeln sind zu beachten. Allzuleicht werden aus Beziehungen Machtkämpfe. Bei den 26. Goldegger Dialogen Anfang Juni mit dem Titel "Kraft der Beziehungen - Bindung, Freundschaft, Resonanz" wurden vor allem

2008

Koch, Butler, Alleinunterhalter

Zweieinhalb Jahre verbringt Christian Jostmann als Karenz-Vater mit seinem Kind: Ein Zwischenbericht nach acht Monaten.Die Frau von der Gebietskrankenkasse wollte auf Nummer sicher gehen. Sie rief noch mal an, um zu fragen: "Ihr Mann weiß hoffentlich, dass es beim Kinderbetreuungsgeld eine Zuverdienstgrenze gibt?" Offenbar konnte meine Frau, die ans Telefon gegangen war, sie beruhigen. Meinem Antrag wurde stattgegeben: Seit Jänner bin ich "in Karenz". Das heißt, ich bekomme 14,53 Euro dafür, dass ich den Tag mit meiner damals acht, inzwischen fünfzehn Monate alten Tochter verbringe.Ein

2009

Sehnsucht lebenslang

Der Katholische Familienverband widmete sich in einer Fachtagung der Frage, wie Paar-Beziehungen dauerhaft gelingen können. Positive Stimmung für ein Ideal.So vermint das Feld Paarbeziehung auch ist – für die Schweizer Bestsellerautorin und Psychotherapeutin Julia Onken steht dennoch fest: Paarbeziehungen würden nicht an Bedeutung verlieren, trotz steigender Scheidungs- und Singlerate. Denn der Mensch sehne sich nach verlässlichen und stabilen Beziehungen, betonte sie bei der Tagung „beziehungs-los“, die Mitte September vom Katholischen Familienverband in Wien veranstaltet wurde.

„Böses Erwachen, wenn wir nicht lieben lernen“

Haben dauerhafte Paar-Beziehungen eine Chance? Ein Paartherapeut, eine Familiensoziologin und eine Mediatorin diskutieren über Wege zum Gelingen. Das Gespräch moderierte R. BogensbergerLieben muss man/frau auch lernen, sind sich der Paartherapeut Herbert Antonu, die Familiensoziologin Ulrike Zartler und die Mediatorin Barbara Petsch in der FURCHE-Diskussion einig. Aber was müsste in den Lehrbüchern stehen?Die Furche: Ein aktuelles Buch postuliert die These vom Ende der Liebe, da die Menschen, mit der Freiheit überfordert, immerzu nach dem Besseren suchen (siehe Seite 21). Teilen Sie diese

2011

Auch Mütter sind nur Menschen

" MutterIch trage Dich wie eine Wunde auf meiner StirnDie sich nicht schließtSie schmerzt nicht immerUnd es fließt das Herz sich nicht draus totNur manchmal, plötzlichbin ich blind und spüre Blut im Munde “Dieses Gedicht von Gottfried Benn lässt Julia Onken in der Todesanzeige ihrer Mutter abdrucken. Die alte Frau ist im Altersheim gestorben, nach einem langen Leben und einem schweren Schicksal. Zumindest der Tod kam sanft und freundlich vorbei.Es war eine konfliktreiche Beziehung, die Mutter und Tochter verbunden hat. Der Pubertierenden geht ihre früher innig geliebte Gebärerin

"Ich bin ein reines Wunder“

Ursula Mayer ist Alkoholikerin. Früher hat man sie ob ihrer Trinkfestigkeit bewundert, dann wurde Schnaps zum Überlebenselixier. Heute ist sie längst trocken - und freut sich an der späten Chance, die Schönheit des Lebens endlich nüchtern zu sehen.Es geht ihr gut, um nicht zu sagen ausgezeichnet. Mit bunter Bluse und glänzenden Augen sitzt sie in ihrer kleinen Wohnung in der Wiener Lerchenfelderstraße und fährt ihren Katzen Lucy und Lauser durchs Fell. Drei Meter weiter hockt ihre 34-jährige "Ziehtochter“, mit der sie sich besonders verbunden fühlt: Beide haben exzessiv getrunken;

2015

Franz Schuh und Rotraud Perner: Muss Liebe romantisch sein?

Haben wir keine Zeit mehr für die Sehnsucht? Verdummt uns die Romantik? Wird alles zum Geschäft? Ein Liebesgespräch mit dem Schriftsteller Franz Schuh und der Psychotherapeutin Rotraud A. Perner im "Hotel Orient".

2016

BEZIEHUNG als Verstrickung?

Die Psychotherapeutin Susanne Pointner über moderne Paarbeziehungen zwischen Abhängigkeit, Isolation und stetig steigenden Erwartungen.

2017

"Sehnsucht ist der zentrale Motor"

"Intimität bedeutet, sich nahe zu sein, etwas zu teilen. Dazu gehört natürlich auch die sexuelle Intimität, aber viel wichtiger ist die seelisch-geistige.""Wenn ich einen 65-Jährigen sitzen habe, der so tut, als ob er 30 wäre, dann stimmt etwas nicht. Sich ständig zu verlieben ist pubertär, die Meisterklasse für Erwachsene ist die Liebe."Patchworkberatung, Sexualberatung, Affärenberatung, Antirosenkriegberatung: Wer immer Beziehungsprobleme hat, findet in Gottfried Kühbauer einen Ansprechpartner. In seinem neuen Buch beschreibt der Wiener Paartherapeut und Mediator, wie "Liebe trotz

2018

Autismus: Leben mit spezieller Wahrnehmung

Was es heißt, mit einer Erkrankung aus dem Autismus-Spektrum den Alltag zu bestreiten: Erfahrungsbericht einer Betroffenen.

2019

Geschwister - © Foto: iStock / ImagineGolf

Geschwister: Auf ewig verbunden

Ob vertraut oder verhasst: Geschwister sind Teil einer Schicksalsgemeinschaft. Über die meist längste Beziehung des Lebens.

2020

Der Umgang mit Scham: Mit Kunst das Trauma überwinden

Die Künstlerinnen Karin Birner und Anita Kaiser-Petzenka galten lange als „Fall für die Psychiatrie“. Durch das Malen fanden sie einen Weg, mit ihrer Andersartigkeit und der damit verbundenen Scham umzugehen. Vor Kurzem waren ihre Werke in Wien zu sehen.

2021

Sylvia Patsch

Ein Thema. Viele Standpunkte. Im FURCHE-Navigator weiterlesen.

In Kürze startet hier der FURCHE-Navigator.

Sylvia Patsch