Die Anzahl der Lehrer nimmt zu, die der Schüler ab. Der Kampf der einzelnen Schule um den Schüler kann beginnen.
Der Direktor einer Hauptschule (er will ungenannt bleiben) hat mir seine Strategie verraten. Hier ein kurzer Überblick.
Beim Vorstellungsgespräch wird dem Hauptschulanwärter vorerst einmal ein kaltes Büffet gereicht. Dazu reiche Getränkeauswahl.
Hat sich der Herr Schüler gesättigt, darf er sich zur Verdauung einen Videofilm nach freier Wahl aus der
schuleigenen Videothek ansehen. Zur Auflockerung bietet der Direktor dem zukünftigen Herrn Schüler ein Match mit einem Tischfußball, einem sogenannten Wuzler, an. Daß dabei der Herr Schüler gewinnt, versteht sich von selbst.
Mit einer kleinen Jause kann dann der Sieg gebührend gefeiert werden. Pokal, Siegerurkunde und Shakehand vom gesamten Lehrkörper sind inbegriffen.
Anschließend wird der zukünftige Herr Schüler durch die Schule geführt. Dabei wird besonders auf die Interessen des Herrn Schülers eingegangen: Kellerstüberl, Rollschuhcenter und Computerspielcorner stehen
dabei im Mittelpunkt.
Abschließend verspricht der Direktor dem Herrn Schüler, daß das Lernen in dieser Schule ein Fremdwort ist, daß die Lehrer hier keine Lehrer sind, sondern Animatoren, und daß jeder Schüler, der eine Klasse wiederholt, eine Treueprämie erhält.
Zögert der Herr Schüler dann noch, sich für diese Schule zu entschließen, dann darf er noch aus einer Liste mit den Unterrichtsgegenständen fünf Gegenstände nach freier Wahl streichen. Statt diesen Unterrichtsstunden darf der Herr Schüler Kaffeepause, Colapause oder Pommes frites-Pause mit Ketchup machen, je nachdem. Ist dann der Herr Schüler noch nicht von der Schule überzeugt, darf er weitere fünf Unterrichtsgegenstände nach seiner Wahl streichen.
Es soll schon vorgekommen sein, daß letztlich nur mehr Fußball, Jazztanz, Computervideo und Sexualkunde übriggeblieben sind.
