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Werden Sie prominent

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Sie stehen vor einem runden Geburtstag, Ihre Firma ist aus der letzten Konkurs welle überraschend und unbeschadet wieder aufge- taucht, irgendwas in Ihrer Umge- bung wird hundert Jahre alt und Sie werden dafür verantwortlich gemacht. Es steht Ihnen also eine Feier ins Haus. Sie wissen aller- dings nicht, was Sie unternehmen sollen, damit diese schöner, größer, bedeutender wird als die Ihres be- sten Geschäftsfeindes oder Ihrer intimsten Widersacherin.

Trifft wenigstens irgendwas aus dieser Liste auf Sie zu, dann sind Sie richtig bei uns, dem Partizipa- tiven Prominenz-Service. Wir sind, weiß Gott, nicht billig, aber wenn Sie einmal in unserem Katalog der außergewöhnlichen Gelegenheiten geblättert haben, dann wissen Sie, wo und wie Sie den Weg in die Massenmedien gehen können, und zwar dorthin, wo Sie die Massen wirklich bewegen. Mit uns werden Sie prominent.

Andere mögen Ihnen zu diversen Anlässen obskure Titel andienen. Wir verkauf en Ihnen keine Doktor- hüte aus Andorra, keine Professu- ren aus Feuerland, wir vermitteln Sie nicht als Senatoren in die Kala- hari oder als Honor arkonsulen nach Mistelbach.

Wir verschaffen Ihnen öffentli- che Aufmerksamkeit, bis selbst den blasiertesten aller Adabei-Journa- listen gar nichts mehr anderes übrig bleibt, als Ihren Namen in ihrer Kolumne abzudrucken - und zwar vollständig und ausgeschrieben.

Dazu wählen Sie bitte aus unse- rem Prospekt partizipativer Pro- minenz, den wir unter hochhono- rierter Kontrolle von internationa- len Professoren der Publizitätswis- senschaften ständig auf dem aktu- ellsten Stand halten. (Es gilt die Preisliste Nr. 34/1990.)

Wollen Sie Ihr Galadiner durch außergewöhnlich bekannte Gäste schmücken? Wir haben ein reich- haltiges Angebot: preiswerte No- belpreisträger, preisgünstige Lite- raten, exklusive Opernsänger, schon etwas teurer, Fernsehmode- ratorinnen, wenn Sie noch etwas mehr anlegen wollen, Spitzensport- ler, wenn das Geld keine Rolle spielt.

Wünschen Sie eine Festrede, eine Lobeshymne, ein Gedicht, ein Dra- molett? Oder auch nur die Abfas- sung einer besonderen Tischkarte: Wir verfügen über Direktkontakte zu allen bekannten Schriftsteller- verbänden und in die Lektorate der erfolgreichsten Verlage.

Für den bewußten Investor, der über ausreichend Bares verfügt, halten wir eine kleine, aber feine Schar außergewöhnlich kritischer Journalisten bereit. Wenn Sie auf den öffentlich bekannten Namen der Autoren Wert legen, müssen wir Ihnen allerdings einen Auf- schlag berechnen.

Sicherlich haben Sie schon daran gedacht, sich bei der Festveranstal- tung in der Nähe von prominenten Persönlichkeiten ablichten zu las- sen. Auch hier bieten wir Passendes für jede finanzielle Möglichkeit. Wenn Sie sich in eine Gruppe um einen bekannten Kommunalpoliti- ker einordnen wollen, können wir Ihnen besonders günstige Angebo- te machen. Für den anspruchsvol- len Jubilar halten wir allerdings auch Persönlichkeiten aus Funk und Fernsehen bereit, die zu Hände- drücken, zum Schulterklopfen und zur russischen Umarmung bereit sind. Die Preisstaffel entnehmen Sie bitte unserem Prospekt.

Wangenküsse von attraktiven Schauspielern und Lippenberüh- rungen mit aparten Schauspiele- rinnen - bei weiblichen Jubilaren umgekehrt! - halten wir zu Sonder- konditionen bereit. Wir sind sicher, daß Sie die Dienstleistungen unse- res Institutes mehr als zufrieden- stellen werden und dürfen Ihnen als Draufgabe noch unseren Son- derservice anbieten. Wir arrangie- ren auf Wunsch öffentliche Eintra- gungen in bronzene, silberne und goldene Bücher von Kommunen in Anwesenheit von ersten, zweiten oder dritten stellvertretenden Bür- germeister(inne)n.

Wenn Sie freilich sich entschlie- ßen können, unseren Service im Abonnement für die nächsten fünf Gelegenheiten fest zu buchen, dann gibt's als Superextra und völlig gratis den Händedruck des Wiener Bürgermeisters und ein Bussi von Dagmar.

Na, servas!

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