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Zankzwang
PROFESSOR: Es sei gegeben eine Schriftsteüergruppe und eine Gruppe von Schriftstellern, die sich mit dieser Schriftsteüergruppe zankt und deswegen eine eigene Schriftstellergruppe gründet. Wie lange wird es dauern, bis sich innerhalb dieser neuen Schriftstellergruppe eine Gruppe von Schriftstellern ihrerseits mit der Schriftstellergruppe, und zwar aus durchaus ähnlichen Gründen wie jene Gründe waren, aus denen sich jene Gruppe von Schriftstellern, die ursprünglich mit der ersten Schriftsteüergruppe sich verzankt hat, verzankt hat, verzankt?
SCHÜLER: Nicht sehr lange, Herr Professor!
PROFESSOR: Wie kommen Sie zu diesem Ergebnis?
SCHÜLER: Ganz einfach, Herr Professor. Es ist, wie ich immer zu sagen pflege: Der Zank ist der Vater aller Dinge!
PROFESSOR: Sehr gut, setzen! Recht hams, Herr Heraklit. Die nächste Frage wird uns sicher unser Primus beantworten können, nicht wahr, aber fassen Sie sich bitte kurz, wenn ich bitten darf. Wir haben bereits in der letzten Stunde gelernt, daß der Schriftsteller dem generellen Zankzwang unterliegt, wie er für den hämo sapiens charakteristisch ist, daß er als Schriftsteller jedoch das Besondere an sich hat, diese Zankerei an der Öffentlichkeit auszutragen. Als Primus der Klasse sind Sie sicherlich bestens vorbereitet und werden uns gewiß die schwierige Frage beantworten können, ob die Schriftsteller nun Trottel sind oder keine.
MUSTERSCHÜLER: Sie sagen es, Herr Professor!
PROFESSOR: Wie kommen Sie zu diesem Ergebnis?
MUSTERSCHÜLER: Ich teile die Literatur nicht nach Dekaden, sondern nach Dummköpfen ein, und ich lasse keinen entwischen, dem es gepaßt hätte, hienieden ein auskömmliches Leben zu führen, um dann vergessen zu werden. Ich bin einer, der nie gezögert hat, sich aus dem unermeßlichen Vorrat, den die Sprache bietet, zu bedienen, und einen Trottel so laut und überzeugend einen Trottel zu nennen, daß das
Echo ihn weitergibt, das Gerücht ihn vergrößert, sämtliche Trottel, die in einer Dekade Platz haben, sich in ihm getroffen fühlen, so daß alle für einen und einer für alle steht und die Literaturgeschichte sich schließlich genötigt sieht, der gigantischen Erscheinung eines Riesentrottels ein besonders Säkulum einzuräumen!
PROFESSOR: Na Herr Kraus, das war wieder einmal vorbildlich gezankt!- Setzen! Den Rest der Stunde wollen wir noch die drei prüfen, welche sich jetzt... Wo sind denn die Betreffenden?
DIE BETROFFENEN: Hier, Herr Professor.
PROFESSOR: Also, schießen sie los!
DIE BETROFFENEN: Die Diffamierungen betreffen uns nicht nur als Einzelperson, sondern auch als Freundeskreis. Da man sich nicht offen gegen uns zu stellen wagt, verlegte man sich auf die altbewährten Mittel des anonymen Briefes und stumpfer telefonischer „Wespenstiche“. Was soll's, uns als austrofaschistoide Dreier-Bande zu benennen, uns egozentrische Eskapaden vorzuwerfen, uns demokratisches Desinteresse anzukreiden? Wir sind unbewaffnete Individualanarchisten austriazistischer Prägung, die es immer als ihr höchstes Ideal ansahen, Tradition und Zukunft in einer poetischen Gegenwart zu vereinen, das heißt, das Menschenrecht auf anarchistische Untätigkeit zu verteidigen.
PROFESSOR: Heißt das vielleicht, daß Sie, Herr Artmann, Herr Eisendle und Herr Rosei, den totalen Zank wollen?
DIE BETROFFENEN: Wir reichen unseren Freunden trotzdem die Hand, die ohnehin nur wenige waren, und hoffen, daß auch sie eine Klärung ihres Standpunktes durchführen werden.
PROFESSOR: Also dann lernen wir bis zur nächsten Stunde alle die Ode an den Zank! Heft heraus, ich diktiere: Zank! Es brennt an deines Jünglings Wange heiß und glühend noch Begeisterung; voll ist mir das Herz vom Lob-gesange, und der Fittich heischet Adlerschwung. Stieg' ich kühn zum Hades nieder, wo kein Sterblicher dich noch ersah, schwänge sich das mutige Gefieder zum Orion auf, so wärst du da. Wie ins weite Meer die Ströme gleiten, stürzen dir die Zeiten alle zu, in dem Schoß , der alten Ewigkeiten, in des Chaos' Tiefen wohntest du.
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