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Wenn Sic in die Wiener Oper gehen

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Wenn Sie in die Wiener Oper gehen, dann denken Sie an folgendes:

1. Seien Sie sich bewußt, daß Sie nicht ins Kino oder zu einem Fußballmatch gehen, sondern n u r in die Wiener Oper, das heißt mit anderen Worten: zu gar keinem besonderen Ereignis.

2. Ziehen Sie sich infolgedessen ja nicht festlich an. Sind Sie ein Mann, dann nehmen Sie sich vor allem kein weißes Hemd, auch wenn Sie dutzende zu Hause im Schrank liegen hätten. Am besten ist es, Sie gehen in lichter Hose und Pullover und mit ungeputzten Schuhen in die Oper.

3. Waschen Sie sich auch einige Tage vor der Vorstellung nicht, besonders im Sommer. Günstig ist es auch, wenn Ihre Haare schon wochenlang vor der Vorstellung nicht mit Seifenschaum in Berührung kamen, Ihre Umgebung wird Ihnen dafür dankbar sein. Einige Dummköpfe, die fast in Ohnmacht fallen und dadurch zum Ausdruck bringen, „daß sie Sie nicht riechen können“, ignorieren Sie glatt.

4. Kommen Sie ruhig zu spät, aber bedenken Sie, daß die Vorstellung ohnedies nie pünktlich anfängt, da bereits immer auf Nachzügler Rücksicht genommen wird.

5. In der Pause essen Sie, bitte, eine Wurstsemmel, die Sie aus einem wenn möglich nicht ganz sauberen Papier auspacken.

6. Die Nachspeise zu diesem Mahl in Form von Bonbons oder farbigen Zuckerln essen

Sie aber, bitte, nur, wenn die Vorstellung bereits wieder läuft. Das Knistern des Papiersackerls, dem Sie die Bonbons entnehmen, ist eine angenehme Unterbrechung der Musik.

7. Sitzen Sie nie ruhig auf Ihrem Sessel, sondern rutschen Sie hin und her, unter dem Motto, daß Sie nicht nur hören, sondern auch sehen wollen. Wenn Ihr Hintermann mit der Polizei droht, kümmern Sie sich nicht darum, er tut es ohnedies nicht. Aber Sie können sich beruhigen, daß Sie ihm den Abend gründlich verdorben haben.

8. Sind Sie mit Bekannten, so lispeln Sie von Zeit zu Zeit ihnen so laut ins Ohr, daß selbst der stärkste Baß nicht mehr hörbar ist. Die Mitteilung, die Sie Ihrem Nachbarn machen, könnten Sie zwar noch in drei Jahren weitergeben, aber wer weiß, ob Sie dann eine Opernvorstellung zur Verfügung haben, wo Sie dies tun könnten.

9. Wenn das Ende der Vorstellung naht und der Tenor gerade seinen schönsten Tod stirbt, springen Sie bereits auf und beginnen Sie den Wettlauf zur Garderobe.

10. Sollten Sie bei diesem Wettlauf zu spät gekommen sein, so gleichen Sie dies durch besondere Rücksichtslosigkeit gegen jene aus, die Sie bereits dort vorfinden. Treten Sie ihnen kräftig auf die Füße und werfen Sie ihnen alle jene Schimpfworte an den Kopf, die Ihr reiches Vokabular enthält.

PS.: Wenn Sie alle diese Regeln beachten, sind Sie ein perfekter Besucher der Wiener Oper.

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